Cam asta este dilema care ma macina zilnic.  De ce iubesc femeile, de ce ele sunt importante si cum acestea au reusit sa imi imbunatateasca viata. Ei bine, nu o sa fac asta in acest inceput online de carte. Subsemnatul crizat din fata voastra o sa va spuna de ce majoritatea sunteti o subspecie a barbatului (nu ca suntem noi cine stie ce Depeche Mode al mamiferelor). Am eu o stare mai carcotasa.

Deja stiu ca ti-a scapat o prima injuratura, dar te rog sa te abtii pana la final draga purtatoare de tztz, pentru ca urmeaza un lung sir de acuze. Ma simt bine. Dupa ce vei termina de citit, nu va mai fi la fel. Pentru mine.

Ok, cum spuneam, specia feminina are o mare doza de petardism exagerat, a carui unic scop este sa ma enerveze pe mine in rutina mea zilnica. Bineinteles ca nu vorbesc de misoginism, nu e cazul, poate doar jumatate acolo maxim, dar in fond am dreptate, corect? Te vad cum nu esti de acord cu mine, dar hai sa iti explic, sa imi impun si eu punctul de vedere, ca sa nu par un om complet sonat. Partial.

Bun, deci.. ma enerveaza teribil ca aveti prea multe magazine frate. Am fost toata viata obligat de fortele intunecate sa merg in magazine de femei, pai frate…acolo e Mortal Kombat. Sunt femei disperate cu flacari in ochi, cu spume in jurul buzelor si cu unghii ascutite care efectiv se lupta pentru o haina. Mai nou m-am dus cu o amica la shopping. Durere, chin si jale. Eram linistit, priveam pe acolo si am incercat sa privesc o mica gentuta, insa in acelasi timp aceeasi gentuta era filata cu raza X din ochii unei femei. Din intamplare m-am uitat spre ea, pe langa faptul ca era cu corpul urcat pe pereti, cu capul care se invartea si cu ochii rosii, saraca vorbea si intr-o latina veche, ca si cum eram in Exorcistul. Nu mi-as fi dorit-o de consoarta. Eram singurul mascul intre atatea femele. Se simtea estrogenul si progesteronul emanat de femele in aer.

Ingrozitor. Miros de levantica. Daca era un magazin sportiv, era clar de gay. Am lasat papucul jos (sa ma fac si eu interesant, ma uitam la articole chiar curios).  Imediat respectiva individa a iesit din transa. Apoi pe langa asta, am observat ca voi intrati in transa in magazine, iar daca magazinele astea au si reduceri…pfff..pai tine-te bine frate. V-am analizat si e ca si cum suferiti de sindromu tourette, ceva de genu: Haine ! unde ! uite o bluza ! ia un pantof ! uite un tricou ! Hi ha ! wowooow reduceri ! La dracu, e haina mea ! La naiba, in puii mei.

Frate, nu sunt pretentios (ba sunt, dar fac pe desteptul), dar macar magazine unisex, macar atat. Cand merg in expeditie cu purtatoarele de tztz dupa haine, as vrea si eu sa am de ales dintre tricouri cu Barbie si cu Che Guevara.
Cu papusa mai sus mentionata fac trecerea la urmatoarea chestie care ma enerveaza teribil, frate.

Cititi numai prostii. Acum vorbesc de carti, nu trec la Joy si la Bravo Girl, vorbim de minunatul scris pe foi albe. Cele mai mirohomosexuale carti se afla pe raftul vostru, fie ca vorbim de seria lu Madame Meyer (ca Anne Rice nu va mai place) fie ca vorbim de Harry Potter. Pe langa astea, colectia Penthouse arata exceptional.

Ma enervati primavara si vara fantastic de mult. Astea doua sezoane in care voi umblati din ce in ce mai dezbracate si noi din ce in ce mai imbracati. Voi le-ati acoperit doua anotimpuri si acum le lasati sa se balangane in vant, iar noi suntem obligati sa le acoperim, nu e nevoie sa spun de ce, va duce crbl-ul sa le puneti cap la cap. Hai sa ne-o fluturam si noi pe strada. E frumos? Ce mama naibii?

Ma enerveaza cat vorbiti la telefon (daca a nascut vecina de la 5, trebuie sa afle si cumnata fratelui veridoarei Marcelei, care este verisoara primara cu nepoata unchiului Nelu, prieten cu vecina cu pricina).

Revenind la ce ma enerveaza la voi, noi, specia opusa, mai evoluata dar la fel de incapatanata, vorbim foarte putin. Noi suntem un fel de cod morse: Ne vedem la ora 15. STOP. vin cu Nelu, Ursus si cu tablele. STOP. Ne vedem in fata scarii sau la Nea ROMICA. Atat. Nu ne prelungim aiurea. Fetelor, pai la voi e aventura. Daca cumva a cazut o scama pe tricoul cu franjuri proaspat spalat de Nicoleta, eh , atunci sigur Gina o sa o sune pe Leana si pe Maricica, care o sa o informeze pe Alinuta, care o sa considere specia masculina vinovata, apoi sa urmeze un lung sir de dezbateri, ca vezi tu Doamne, cosmote-ul e la putere.

Ma scoate din minti cat de mult vorbiti, voi aveti cate o teorie pentru orice. Cu toate astea as vrea sa asist la o conferinta a feministelor, sunt tare curios cum ar decurge ostilitatile in zona. “Incalzirea globala? E vina porcilor de barbati. Nu mai se gasesc tampoane? E vina cretinilor masculini care le cumpara si gasesc ei o modalitate sa le umple cu apa si le arunca pe geam in lumea care trece.”

Vai ce ma enerveaza cum folositi voi principiul egalitatii dintre specii. O femeie trebuie sa fie egala cu un barbat, o femeie trebuie sa aibe aceleasi drepturi pe care le are un barbat. Ah da? Atunci vreau si eu o explicatie cum treceti de la stadiul de egalitate, la stadiul de specie inferioara in momentul in care vine nota de plata? Brusc cand vine nota va transformati in campioane mondiale la 100 de metri garduri.

Vreti egalitate? Cand ne alearga vreun maniac cu drujba intr-o cabana din munti, de ce ne trimiteti pe noi sa investigam? Ce zici daca noi stam la lumina si mergeti voi in camera intunecata de unde s-a auzit un zgomot? Vreau si eu un film horror in care barbatul sa fie the last human standing.

Vai ce ma enerveaza soneria pe care o aveti la telefon. Aveti aceeasi sonerie pe care o au inca 2 milioane de persoane, ba mai mult, aveti si o melodie mega proasta. Vai ce ma enerveaza cand va uitasi insistent la mine in metrou. Pe langa faptul ca incerc din rasputeri sa evit contactul “aituai”, tu mai ai un pic si scoti o punga de popcorn si continui privitul.

Vai ce ma enerveaza cand va asezati langa mine, la cafenea si vorbiti mega tare, incep sa va aud vorbind de ce “beat” va cucereste de la o vreme, cum peste noapte ascultati rebelde.

Tocmai de azi, ma enerveaza cele care nu purtati sutien. Din pacate, doar cele care sunt beyond explodate fac asta. Chiar nu vreau sa vad cum au loc tornade in jurul pieptului tau, cum se misca in directii opuse doi sani de marimi diferite.

Ce ma enerveaza…

Sunteti o subspecie, probabil motivul pentru care s-a inventat stand-up comedy-ul, dar cu toate astea va iubesc, ca altfel as urma un traseu gay, nu ? Petarde/nepetarde..noi va iubim. Eu cel putin va iubesc. Vreau o femeie langa mine, sa o iubesc, sa ma iubeasca. Sa ma trezeasca cu noaptea in cap sa o duc la magazinul de reduceri, ea sa ma lase sa-mi beau berea cu prietenii. Pentru asta au fost facuti femeia si barbatul. Sa se iubeasca dupa ce s-au ciondanit atat de mult.

V-am pupat, va las sa ma injurati o vara intreaga.  Sau cat a mai ramas.
(NELU, n-o arde homo).

Postat in categoria: D'ale mele

Taguri: Caterinca, femeie, micul-siren.com, subspecie

Haide, vino la intalnire
Sa te hotarasti

bla bla bla

L-am intalnit sambata seara la un bairam
M-a invitat la dans, imi place astazi
Toata seara am petrecut cu chef si m-am distrat
Parca m-a vrajit, parca am visat
In discoteca prima oara eu l-am intalnit
Ma tot privea, il credeam timid
Am incercat sa-i spun ca m-am indragostit,
Ca il iubesc, dar nu am reusi

Suna cunoscut ? Vai tu, ce am mai stat la coada sa cumpar caseta cu astea doua. Ce, voi nu faceati la fel ? Mergeti in fata oglinzii si spuneti : Nu , eu nu am alergat pana la Hollywood music and films sa imi iau Andre , pentru ca nu imi placeau casetele din piata! Bine , poate unii erati fani Angels si d-aia sunteti revoltati . Ha ha.

In fine. De ce am apelat la cuvintele profunde folosite de madame Antonescu and Balan (cele doua andrele)? Pentru fanele mele care s-au simtit lezate in vreun fel in urma lecturarii articolului “De ce iubim femeile?”. In concluzie, azi vom discuta despre ..a date , o intalnire, spune-o cum vrei , dar un contact intre doua persoane de sex diferit din perspectiva barbatului .

Fiecare fata in parte stie procesul prin care trece pentru a iesi cu un baiat la o intalnire pe seara (bineinteles, vorbim de un first date in care cei doi nu se cunosc mai deloc si se pregatesc) . O fata normala are in cutia Pandorei , adica geanta ei o groaza de chestii inutile ( uneori ma astept ca din geanta uneia cu care ies sa apara Elodia ) , chestii pe care le foloseste cand se duce la toaleta. Restul nu le foloseste deloc, dar nu conteaza. Sa fie cat mai plina.

Asadar , dragi purtatoare de 0_0*(a se citi la sfarsitul articolului explicatia), va rog luati un pix si notati atitudinea unui baiat in zi de intalnire. Sa nu credeti ca ma iau numai de sexul frumos. Ma iau si de sexul.. masculin.

In primul rand , trebuie sa stiti ca un baiat trebuie sa isi umple ziua , pentru a nu a intra intr-un proces de plictiseala profunda pana in momentul in care este pe punctul de a pleca . Ca si voi , purtatoare de 0_0 , avem un lung conflict cu noi insine in fata dulapului cu haine , in care fel si fel de haine incearca sa ne faca cu ochiul pentru a le purta . E un fel de licitatie , in care fiecare hainuta vine cu oferta ei si tu trebuie sa o alegi de genul : camasa roz cu pull-over-ul cu anchior, mai stii tu mai draga Nelule, acum nu stiu cati ani , cand ai vrut sa iesi cu aia ce avea BIG ….eyes(o_o  normal ca ochi) si ai avut succes si ai ajuns in apartamentul ei din prima seara ? Alege-ma pe mine si iti garantez succesul. Si de data asta.

La fete, e jale. Ce se intampla la cumparaturi, wrestling, e sirop de tuse pe langa ce se intampla cand se hotaraste o femeie cum sa se imbrace la prima intalnire. Peruca nu se potriveste cu rochita, rochita nu merge la cizme, la sandale.. M-ati inebunit. Pe bune, deja imi explodeaza MIE capul, se produce un cutremur imens in cutia craniana numai cand ma gandesc la cum va hotarati voi sa va imbracati la fist date. Hancu mi se spune.

Dupa ce se termina ritualul de mai sus , dupa ce esti imbracat mega misto, cu tricoul Dolce Gabana, dat cu spray luat de la taraba si cu ochelari de soare(sperand ca deja ai un mic atuu),cauti telefonul si trimiti un sms in care spui ca ai plecat (ce naiba , doar aveti Cosmote). Din discutie sunt eliminat, am renuntat la serviciile indoielnice ale acestui furnizor de telefonie mobila sa si-o furnizeze singur.Asta in cazul baietilor. La fete nu am nimic de comentat. Faptele vorbesc de la sine.

Un baiat normal , plateste el primul, dar nu inainte de a-si face un sir de planuri si socoteli in minte , insa de asemenea avem nenumarate temeri. ??? In primul rand , daca baiatul o place pe fata ..eh , atunci mintea i se intuneca de zeci de miliarde de ganduri de genu : “daca nu ma place , daca sunt prea macho , daca o sa ma plictisesc , etc”. De asemenea , orice baiat se teme sa nu iasa cu o nebuna. O intalnire cu o nebuna o pot compara cu o seara petrecuta pe scaunul lui Procust. O nebuna care sa vina cu prietenele ei la un date , pentru a nu se plictisi sau de una care o apuca plecatul la toaleta de fiecare data cand vine nota (cand scriam eu de subspecii, ziceati ca sunt misogin).

Offf, cat de penibila poate fi prima intalnire! Emotii, taceri penibile, bucatica aceea de salata care ti-a ramas intre dinti si pe care ai observat-o abia dupa ce ai ajuns acasa.. Un vis. Bun , te-ai intalnit cu ea va salutati si mergeti la o cafeluta si apoi va luati bilete la film (adica iti cumpara , ca tu te faci ca ploua). E amuzant ca si baiatul trece printr-o “faza de nevoie de baie” , moment in care isi suna tovarasul sa ii spuna cum merge date-ul cu fata pe care a cunoscut-o de curand. Insa, daca tu draga cititoare, purtatoare cu mandrie de o_o te-ai gasit sa iesi cu unul pe care nu prea il duce materia cenusie , atunci sa te astepti sa iti trimita tie semese cum merge date-ul , in loc sa ii trimita tovului(tov=tovaras).

Trebuie sa stii ca daca baiatul cu care iesi , e mai in varsta (peste 24 de primaveri) s-ar putea sa te vada drept viitoarea lui sotie, cea mai minunata femeie din lume, un adevarat inger, zana sufletului sau, cu care o sa aibe o minunata prima intalnire romantica in inima Mall-ului. Asa se practica la romani. Mallul e ca un fel de Mecca pentru intalniri. De multe ori, la prima intalnire fiecare incearca atat de tare sa il impresioneze pe celalalt, incat pana la urma amandoi sunt prea stanjeniti ca sa se mai simta bine.

E natural sa vrei sa apari intr-o lumina buna; insa, pana la urma, scopul intalnirii e tocmai sa va cunoasteti mai bine, asa cum sunteti , bine asta daca nu l-ai ales pe Poponet care “doar” la cat de bine te simti se gandesc .

Finalul e foarte important , baiatul se gandeste : “Frate , unde dracu dracu e taxi-ul ala sa plec acasa ca asta mai are un pic si incepe sa imi vorbeasca de prietena ei , Nela , care s-a despartit de iubitul ei Nelu, cu care a stat 7 ani si acum intrata in depresie s-a hotarat sa devina o mare lesbi! MISTO ! Ori baiatul s-a simtit bine cu tine si se gandeste sa te mai scoata in oras ( nu ca ai sta unde se pune harta-n cui. Sau?? ).
Barbatul este o creatura complexa insa cu aceleasi dileme si probleme pe care le aveti si voi, iubite femei. (bine , mai putin aventura prin magazine la achizitionat tampoane). Insa este la fel de preocupat de modul cum decurge o intalnire cu tine. Simt o ampla dezamagire in ochii vostri , probabil va asteptati sa fac o lista cu semne si gesturi care dau de gol un baiat mai plictisit decat cuvantul plictiseala, de intalnirea pe care o are cu tine ? Eh , nu … asta ramane unul din ultimele noastre avantaje in fata voastra, pentru ca magazinele le-ati monopolizat deja (sunt eu nebun sau hainele noastre se imputineaza? Mergi peste tot si gasesti 3 outlet-uri XXL si restul tricouri feminine cu Tweety, Saylor Moon si cu mesaje intelese doar de voi) .

Un alt factor intr-o intalnire, pe care din pacate nu l-am luat in calcul in acest post, dar niciodata nu e prea tarziu, este locatia. Unde va intalniti? O intalnire reusita incepe cu locul unde va veti vedea prima oara. Sa fie oare la fantanile de la Universitate? Sau gura de metrou de la Dristor? Nu va fi o intalnire reusita. Unde se intalneste intreaga populatie a Bucurestiului? Unde nu ai loc nici sa arunci o guma folosita? Unde nu poti sa mergi normal pe alee? La Unirii in fata la Mc. Toata lumea se intalneste acolo. Coltul ala de alee, parca ar fi un templu al indragostitilor. Daca vor veni extraterestrii pe Pamant, cu siguranta vor face conferinta de presa in fata la MEC. Pentru ca se poarta.

Sper sa nu fi fost nici de data asta prea intepator cu voi, purtatoare de o_O (de marimi diferite:)) ).

PS : Subsemnatul va iubeste.

nota de beci, respectiv subsol.

* o_o = purtatoare de tztz

Postat in categoria: D'ale mele

Taguri: andre, angels, cocalar, date, femeile, first, intalnire, micul-siren.com, pitipoanca

Putina gimnastica in fiecare dimineata nu strica. Acum varsta nu prea mai conteaza….

Vorba unui prieten: ‘posed o minte bolnava, intr-un corp sanatos….’

Postat in categoria: Muzica, foto si video

Taguri: baba, gimnastica, micul-siren.com