Uite ca a venit si ziua de 8 martie. La multi ani mamicilor, la multi ani femeilor. Este ziua voastra. Si cu siguranta veti castiga la Super bingo metropolis. Maine este ziua noastra, a barbatilor. Imi voi lua si eu un bilet. Mamicilor, femeilor, va iubesc pe toate, va urez sa va pice aceleasi numere super bingo metropolis cum aveti voi pe biletul de bingo. Mult succes si sa fiti castigatoare. Acesta este martisorul meu, un bilet castigator la BINGO.

S-a strigat bingo.
Pupix

Postat in categoria: Business

Taguri: barbati, bilet, bingo, castig, castigaroare, castigator, femei, femeia, femeie, mame, mamica, mamici, martie, martisor, metropolis, numere, super, superbingo, superbingometropolis

Cam asta este dilema care ma macina zilnic.  De ce iubesc femeile, de ce ele sunt importante si cum acestea au reusit sa imi imbunatateasca viata. Ei bine, nu o sa fac asta in acest inceput online de carte. Subsemnatul crizat din fata voastra o sa va spuna de ce majoritatea sunteti o subspecie a barbatului (nu ca suntem noi cine stie ce Depeche Mode al mamiferelor). Am eu o stare mai carcotasa.

Deja stiu ca ti-a scapat o prima injuratura, dar te rog sa te abtii pana la final draga purtatoare de tztz, pentru ca urmeaza un lung sir de acuze. Ma simt bine. Dupa ce vei termina de citit, nu va mai fi la fel. Pentru mine.

Ok, cum spuneam, specia feminina are o mare doza de petardism exagerat, a carui unic scop este sa ma enerveze pe mine in rutina mea zilnica. Bineinteles ca nu vorbesc de misoginism, nu e cazul, poate doar jumatate acolo maxim, dar in fond am dreptate, corect? Te vad cum nu esti de acord cu mine, dar hai sa iti explic, sa imi impun si eu punctul de vedere, ca sa nu par un om complet sonat. Partial.

Bun, deci.. ma enerveaza teribil ca aveti prea multe magazine frate. Am fost toata viata obligat de fortele intunecate sa merg in magazine de femei, pai frate…acolo e Mortal Kombat. Sunt femei disperate cu flacari in ochi, cu spume in jurul buzelor si cu unghii ascutite care efectiv se lupta pentru o haina. Mai nou m-am dus cu o amica la shopping. Durere, chin si jale. Eram linistit, priveam pe acolo si am incercat sa privesc o mica gentuta, insa in acelasi timp aceeasi gentuta era filata cu raza X din ochii unei femei. Din intamplare m-am uitat spre ea, pe langa faptul ca era cu corpul urcat pe pereti, cu capul care se invartea si cu ochii rosii, saraca vorbea si intr-o latina veche, ca si cum eram in Exorcistul. Nu mi-as fi dorit-o de consoarta. Eram singurul mascul intre atatea femele. Se simtea estrogenul si progesteronul emanat de femele in aer.

Ingrozitor. Miros de levantica. Daca era un magazin sportiv, era clar de gay. Am lasat papucul jos (sa ma fac si eu interesant, ma uitam la articole chiar curios).  Imediat respectiva individa a iesit din transa. Apoi pe langa asta, am observat ca voi intrati in transa in magazine, iar daca magazinele astea au si reduceri…pfff..pai tine-te bine frate. V-am analizat si e ca si cum suferiti de sindromu tourette, ceva de genu: Haine ! unde ! uite o bluza ! ia un pantof ! uite un tricou ! Hi ha ! wowooow reduceri ! La dracu, e haina mea ! La naiba, in puii mei.

Frate, nu sunt pretentios (ba sunt, dar fac pe desteptul), dar macar magazine unisex, macar atat. Cand merg in expeditie cu purtatoarele de tztz dupa haine, as vrea si eu sa am de ales dintre tricouri cu Barbie si cu Che Guevara.
Cu papusa mai sus mentionata fac trecerea la urmatoarea chestie care ma enerveaza teribil, frate.

Cititi numai prostii. Acum vorbesc de carti, nu trec la Joy si la Bravo Girl, vorbim de minunatul scris pe foi albe. Cele mai mirohomosexuale carti se afla pe raftul vostru, fie ca vorbim de seria lu Madame Meyer (ca Anne Rice nu va mai place) fie ca vorbim de Harry Potter. Pe langa astea, colectia Penthouse arata exceptional.

Ma enervati primavara si vara fantastic de mult. Astea doua sezoane in care voi umblati din ce in ce mai dezbracate si noi din ce in ce mai imbracati. Voi le-ati acoperit doua anotimpuri si acum le lasati sa se balangane in vant, iar noi suntem obligati sa le acoperim, nu e nevoie sa spun de ce, va duce crbl-ul sa le puneti cap la cap. Hai sa ne-o fluturam si noi pe strada. E frumos? Ce mama naibii?

Ma enerveaza cat vorbiti la telefon (daca a nascut vecina de la 5, trebuie sa afle si cumnata fratelui veridoarei Marcelei, care este verisoara primara cu nepoata unchiului Nelu, prieten cu vecina cu pricina).

Revenind la ce ma enerveaza la voi, noi, specia opusa, mai evoluata dar la fel de incapatanata, vorbim foarte putin. Noi suntem un fel de cod morse: Ne vedem la ora 15. STOP. vin cu Nelu, Ursus si cu tablele. STOP. Ne vedem in fata scarii sau la Nea ROMICA. Atat. Nu ne prelungim aiurea. Fetelor, pai la voi e aventura. Daca cumva a cazut o scama pe tricoul cu franjuri proaspat spalat de Nicoleta, eh , atunci sigur Gina o sa o sune pe Leana si pe Maricica, care o sa o informeze pe Alinuta, care o sa considere specia masculina vinovata, apoi sa urmeze un lung sir de dezbateri, ca vezi tu Doamne, cosmote-ul e la putere.

Ma scoate din minti cat de mult vorbiti, voi aveti cate o teorie pentru orice. Cu toate astea as vrea sa asist la o conferinta a feministelor, sunt tare curios cum ar decurge ostilitatile in zona. “Incalzirea globala? E vina porcilor de barbati. Nu mai se gasesc tampoane? E vina cretinilor masculini care le cumpara si gasesc ei o modalitate sa le umple cu apa si le arunca pe geam in lumea care trece.”

Vai ce ma enerveaza cum folositi voi principiul egalitatii dintre specii. O femeie trebuie sa fie egala cu un barbat, o femeie trebuie sa aibe aceleasi drepturi pe care le are un barbat. Ah da? Atunci vreau si eu o explicatie cum treceti de la stadiul de egalitate, la stadiul de specie inferioara in momentul in care vine nota de plata? Brusc cand vine nota va transformati in campioane mondiale la 100 de metri garduri.

Vreti egalitate? Cand ne alearga vreun maniac cu drujba intr-o cabana din munti, de ce ne trimiteti pe noi sa investigam? Ce zici daca noi stam la lumina si mergeti voi in camera intunecata de unde s-a auzit un zgomot? Vreau si eu un film horror in care barbatul sa fie the last human standing.

Vai ce ma enerveaza soneria pe care o aveti la telefon. Aveti aceeasi sonerie pe care o au inca 2 milioane de persoane, ba mai mult, aveti si o melodie mega proasta. Vai ce ma enerveaza cand va uitasi insistent la mine in metrou. Pe langa faptul ca incerc din rasputeri sa evit contactul “aituai”, tu mai ai un pic si scoti o punga de popcorn si continui privitul.

Vai ce ma enerveaza cand va asezati langa mine, la cafenea si vorbiti mega tare, incep sa va aud vorbind de ce “beat” va cucereste de la o vreme, cum peste noapte ascultati rebelde.

Tocmai de azi, ma enerveaza cele care nu purtati sutien. Din pacate, doar cele care sunt beyond explodate fac asta. Chiar nu vreau sa vad cum au loc tornade in jurul pieptului tau, cum se misca in directii opuse doi sani de marimi diferite.

Ce ma enerveaza…

Sunteti o subspecie, probabil motivul pentru care s-a inventat stand-up comedy-ul, dar cu toate astea va iubesc, ca altfel as urma un traseu gay, nu ? Petarde/nepetarde..noi va iubim. Eu cel putin va iubesc. Vreau o femeie langa mine, sa o iubesc, sa ma iubeasca. Sa ma trezeasca cu noaptea in cap sa o duc la magazinul de reduceri, ea sa ma lase sa-mi beau berea cu prietenii. Pentru asta au fost facuti femeia si barbatul. Sa se iubeasca dupa ce s-au ciondanit atat de mult.

V-am pupat, va las sa ma injurati o vara intreaga.  Sau cat a mai ramas.
(NELU, n-o arde homo).

Postat in categoria: D'ale mele

Taguri: Caterinca, femeie, micul-siren.com, subspecie