Ce cauta lumea pe net

Ce cauta lumea pe net

florin matei – Eu sunt
matei florin h5 – Asta-i nume de cod, h5? bine ca nu sunt ah1
comenzi cmd hack – Nu ma pricep, dar pentru fani o sa invat
florin matei sarb – Florin Matei este roman
structura de rezistenta a fuzelajului avionului – A trecut de mult 11 septembrie
bine pagal pise-te pe noi – Ce mai stai, Pagal? Pisa-te pe noi! Ieee
cum pot salva imaginile editate in sumo paint pentru a le utiliza in alte aplicatii – Ai cautat pe Google si m-ai gasit pe mine. Comedia naibii.. intreaba-ma si iti raspund.
pagal pisa-te pe noi – M-am udat tot deja
amadeus matei florin – Nu sunt domne compozitor. Sunt acelasi pentru toti, diferit pentru fiecare
florin matei vames – nu sunt nici vames. Am precizat mai sunt ce sunt.

Teoria copiilor

Din nou pe blog, pentru cei interesati de soarta mea.
De data asta, am descoperit formula prin care poti afla sexul copilului.
Teoria asta am gandit-o azi in timp ce ma relaxam, dupa lungi batalii cu materia “constructii metalice n”. Aceasta teorie deasemenea o veti gasi in cartea pe care o voi publica inainte de retragerea mea din campul muncii (nici n-am intrat efectiv in acest vast camp), adica la 45 de ani.
Asadar, sa explicam termenii..

A si B : cei doi memebri ai unui cuplu
K : variabila ce le poate modifica sexul
A : este prin default barbat
B : este default femeie
K : are valorea 0 daca nu schimba nimic, si 1 pentru schimbare de sex. Este un parametru de influenta asupra sexului copilului, parametru care poate fi afectat mai mult sau nu de barza.
M : parametrul pentru potenta a elementului A, adica al masculului, cu valori de la 1% la 100% (0.01..1)
G : parametrul de fertilitate, de asemenea cu valori de la 1% la 100% (0.01..1)
Q : randamentul, cu valori de la 1% la 100% (0.01..1)
Z : variabila ce afecteaza randamentul Q, modificandu’i valoarea, cu valori de la 1% la 100% (0.01..1)
C : parametrul de protectie (pulile, leacuri babesti)
N : situatia neprevazuta ce poate interveni, care afecteaza parametrul C (poate nu a asimilat organismul pilulele)
F : numarul de copulari. Acesta poate varia in functie de cat de insistent este cuplul
X : produsul final

si fie Y, cu valori aleatorii, ce influenteaza X, in functie de M si G (faci 2 sau mai multi copii dintr-o tura..ar fi ceva, nu?)

Iar relatia finala este :
{[(A*B*K +B*G*K)*(Q*Z)]*(C*N)}*F=X*Y

Produsul minim, cu M si G maxime (100%=1) si C si N minime (0%=0.01), si Y minim (1%=0.01) este in functie de F. Daca F=1 atunci X=1.

Am gandit bine?

Matematicieni, accept corectari. Viitoarea mea meserie este de inginer, dar sper sa fi facut bine calculul.
Ce conteaza cel mai mult si nu am luat in calcul? Procesul tehnologic. Insa voi crea o formula mult imbunatatita in viitorul apropiat.

Pupix.

Botezatu burlacul

Voi stiati ca Botezatu isi cauta jumatatea? Si NU, nu e barbat jumatatea cautata.
Lupul isi schimba blana, dar naravul BA. Stim noi ce-ti poate.. pielea.
Mai pe scurt, o groaza de bagaboante, vreo 20-25 de fufe, vor sa-i inmoaie inima celui mai cautat burlac din Romania. Cine a concluzionat ca el este cel mai ravnit sigur este FUNDAS. Care mai de care fufa, cantareata, arbitru de handbal, pitipoanca de meserie, pasionata de astrologie.. ce sa mai.. m-a plictisit deja.

Cu aceasta prima editie a emisiunii Burlacul , m-am decis sa realizez o editie video a acestei etape importante din viata mea. Practic, aceasta emisiune imi schimba viata. Imi schimba conceptia asupra acestui burlac. Dupa cate vad, ii plac femeile. Mai sa fie.. Fiti pe faza, in curand o sa apara versiunea comentata a emisiunii Burlacul.

stiu ce simtiti voi

Doamnelor si domnisoarelor, sa nu va mai aud ca ziceti “voi nu stiti prin ce trecem”, pentru ca eu acum stiu!
Scurt istoric: Ma rad sub brat de vreo 6-7 ani. Firesc, firul se facea tot mai trainic si mai frumos, incepuse sa o ia tot mai in jos, spre coate-calcaie, intelegeti voi. Deci asa nu se mai putea. Fara mangaierea lamei, axilele mele ar fi aratat in curand ca ZZ Top (cautati pe google cei care nu-i stiti) in mizerie.
Asa ca am luat suprema decizie de a trece la epilat. Am coborat la salon curios de ce mi se poate intampla. M-a intampinat domnisoara care m-a tuns cu gauri cu ceva vreme in urma. “Va tundeti?”. I-am zambit multumit de raspunsul ce urma sa i-l dau: “NU! Ma epilez sub brat”.
A zambit, ca la o gluma buna: “Glumiti?” “NU! Ce-i de glumit in asta?!”. A mai zambit o data si a zis “Nimic”, plecand…. Intre timp a vanit epilatoarea, Buna ziua, pofiti in cabinet.

Am intrat in “cabinetul” care arata ca o sala de operatii. Si am fost invitat sa ma intind pe un pat la fel de medical. Incepusem sa fiu intimidat. Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta sa fiu mai sexy si intr-un final am ridicat bratele.
Bagaboanta a proptit deasupra mea un bec extrem de puternic, fix ca alea de la chirurgie, si a inceput sa ma studieze:”Mda…nu-i rau, totusi va va durea un pic…mda, in fine, sa incepem”. Eu zambeam. Durere, zici?!

“Durere” eram poreclit in copilarie, eu am inventat durerea, mananc durere pe paine! Pitipoanca epilatoare aka cosmeticianca, amesteca maglavaisul intr-o oala. M-a informat ca fiind prima oara, folosim ceara clasica. Ok, cum zici tu, mare scofala! Apoi cu o spatula mi-a intins sub brate smecheria. O crema calda si galbena, mai ca-mi era pofta sa gust un pic. “Va arde?” “Nici pomeneala, domnisoara” – am raspuns zambind la fel de smecher.
A inceput sa apese ceara care se intarea si, pe neasteptate, JBANG!!! Ochii au dat sa-mi iasa un pic din cap. Smulsese ceara intarita cu tot cu firisoarele mele.

Domnisoara m-a studiat din priviri si m-a intrebat:”V-a durut?” “Un pic, asta-i tot?!” am provocat-o eu viteaz. “Nu, nu-i tot.” – a venit replica pe care nu o doream si nu o asteptam.

“Mai dam un strat, ca au mai ramas firisoare.” Si din nou m-a uns cu ceara fierbinte. Adevarul e ca ma asteptam sa fie mai dureros. Ca atat de mult va plangeti, domnisoarelor si doamnelor, incat m-am asteptat la ceva similar cu luatul unui sut in coae.

Zona tocmai epilata imi era insa deja sensibila si cea de-a doua “extragere” a fost mai dureroasa. Ochii mi-au iesit cam jumate din cap. Si cu toata vitejia mea, am recunoscut: “Nu-i teribil de placut…”. Domnisoara mi-a zambit si a spus:”Inca o data si gata!”

Inca o data?!?!?! Pai de ce? “Tot v-au mai ramas niste firsoare. As putea sa le smulg cu penseta. Cum doriti?” Eram invins. “Cu ceara, draguta, cu ceara…”. Mi-a aplicat cel de-al treilea strat. Nu mai imi era bine, nu mai zambeam, vroiam sa se termine dracu o data, imi era dor de lama mea si de usturimea after shave-ului aplicat dupa ras. Si JBANG!!!!! + a treia oara!!! Mi-am muscat buzele. Mi-a venit sa o iau pe domnisoara de freza si sa o dau cu capul de lampa, de dulapuri de pereti. ” ”tu-ti gura ta de ceara si epilare, mai bine imi las carlionti ca evreii!”.

Chiar ma duruse. Domnisoara isi cerceta opera. Ma intreaba:”Aveti Baneocin acasa?” “Nu stiu ce dracu-i ala, si de ce ar trebui sa am?” “Pentru ca v-a dat un pic sangele.”

“Vaaaaaaaaaaiiiii, ”tu-ti ceara ma-tii care te-a facut de ceara si de epilare… – injuram in gand ca birjarul. “Mi-a dat sangele?” “Da, un pic, se opreste repede.”

M-a dat cu niste creme calmatoare, cu o pudra, si mi-a zis ca-s gata. Da, eram gata, la propriu. Tineam mainile pe langa corp de parca aveam sub brat doua becuri fierbinti. Si acum simt tot asa. In plus am inceput sa transpir. Si cica nu am voie sa fac dus vreo doua-trei ore. Si nici sa ma dau cu after-shave.

Deci da, stiu prin ce treceti. Si da, stiu ca se poate si mai rau. Nu vreau sa-mi inchipui ce s-ar fi intamplat daca ceara mi-ar fi fost aplicata si apoi smulsa din zone, sa zicem, mai sensibile.

Nota: Acest post este o parodie a unei intamplari reale. numele personajelor dar si locatia le-am modificat, pentru a nu da subiecte de discutii.

snowparty.ro – Zero grade celsius 360 de grade de libertate

snowparty.ro Zero grade celsius 360 de grade de libertate

Un blog cu toate petrecerile, toate evenimentele de pe partiile din intreaga lume. Foarte buna ideea voastra, insa uitati un singur lucru.. PARTII adevarate sunt afara. In Romania sunt derdelusuri. Intamplator, o sa ma duc la burton european open, care va fi in Elvetia.. Imi fac bagajele, ma duc in interes.. de afaceri. O, da.. O sa ma imbat ca porcu’, o sa ma dau cu placa si o sa imi rup curu’ pe partiile elvetiene. Asadar, daca vreti sa vedeti unde sunt cele mai tari party-uri pe partiile cu adevarat misto, intrati pe snowparty

Ce mananca presedintele?

Care este mancarea preferata a presedintelui Romaniei? Mamaliga cu branza si smantana. Tocmai am aflat de pe 0TV, televiziunea poporului )) Ce intrebari ii poate adresa si Danut Diaconescu asta…

S-au gasit armele de la Ciorogarla!

In timp ce toata politia romana cauta indicii si vinovati in deja celebrul caz al armelor furate de la Ciorogarla, noii proprietari ale acestora cauta metode de a se debarasa de “pachet”. Asa ca le-au scos la vanzare, cum altfel decat la mica publicitate. Si, ca sa le poata “marita” cat mai usor, hotii le-au stabilit si un pret de dumping, cat mai accesibil maselor chiar si pe timp de criza: 100 de euro + cheltuielile postale.

Anunaul, este, in mod evident, o gluma. Nu una pe care s-o guste si autoritatile.

S-au gasit armele de la Ciorogarla!

In timp ce toata politia romana cauta indicii si vinovati in deja celebrul caz al armelor furate de la Ciorogarla, noii proprietari ale acestora cauta metode de a se debarasa de “pachet”. Asa ca le-au scos la vanzare, cum altfel decat la mica publicitate. Si, ca sa le poata “marita” cat mai usor, hotii le-au stabilit si un pret de dumping, cat mai accesibil maselor chiar si pe timp de criza: 100 de euro + cheltuielile postale.

Anunaul, este, in mod evident, o gluma. Nu una pe care s-o guste si autoritatile.

S-au gasit armele de la Ciorogarla!

În timp ce toat? poli?ia român? caut? indicii ?i vinova?i în deja celebrul caz al armelor furate de la Ciorogârla, noii proprietari ale acestora caut? metode de a se debarasa de “pachet”. A?a c? le-au scos la vânzare, cum altfel decât la mica publicitate. ?i, ca s? le poat? “m?rita” cât mai u?or, ho?ii le-au stabilit ?i un pre? de dumping, cât mai accesibil maselor chiar ?i pe timp de criz?: 100 de euro + cheltuielile po?tale.

Anun?ul, este, în mod evident, o glum?. Nu una pe care s-o guste ?i autorit??ile.

Furtul cu greutate